我非常庆幸自己的智商不高_宣传推广_室内设计联盟

自从丢了钱包之后，我患了强迫症，我总怀疑我的新钱包不安分，有出轨的嫌疑。我会有事没事地摸一下衣兜里的钱包，是否还安在，确定无恙几十分钟后去我会重新确定。继而整个人都充满了怀疑精神，我会连带着看手机是否也老实本分。接着出门我对门都不信任，总感觉没关死，一遍遍地按着门把手确认。等车的时候，我在候车厅里会一遍遍地看车票上发车时间，只怕第一次是看错的。

我还怀疑自己有抑郁症，wang上的一篇文字说起抑郁的诸多症状，对我颇多符合，心下忐忑不安，难道我也抑郁了。继而作者笔锋一转，说这是富贵病，更引出资深抑郁人士崔永元的话，说抑郁的多是天才。这让我自诊不出是否确有病症，毕竟后来说的用到我身上实在滑稽，就像单身而又洁身自好的男士染上花柳病，有点莫名其妙。但我还是怀疑。

接着我还得了电话恐惧症，手机铃声想起时我总是一个激灵。好像是赵忠祥看到了饶颖，张柏芝又遇到了陈冠希，中国想到越南，厌恶发自心底。一个wang友给我说她有铃声恐惧症，手机铃声不停地改朝换代，不然心底就会觉得恐惧，我无师自通地也患上了。

另外我还有wang络狂躁症，排队心焦症，因为不想星期一上班，我还得了周末意乱症。数症并发，我确定我是患上了上班烦恼综合症。

因为这些，基本上都是工作给予我的赏赐，我没有叩头谢恩，但是却都默默地接受了。

我无功无过地在广州耕耘，心下一点都不澄明。阿菜给我聊天时说，他去了灵隐寺，现实让人绝望，他准备遁世。我问他结果如何，他说方丈不要他。我说你六根不净，伴不了青灯古佛。其实我想跟他说，我也想索性做了和尚，你看人家李叔同，当和尚也能诗词歌赋，文韬武略；你看鲁智深，当和尚还能喝酒吃肉，杀人放火；你看释永信，当和尚还能周游世界，普渡众女。而现在的我，举家食粥酒常赊，实在不如当和尚。

平时省吃俭用，用荷叶会员卡结账去买东西，为的就是那折扣能给我省下不少钱，做其它我想做的事情。

俺妈说了，一白遮百丑，我向来喜欢自己的皮肤能够白一点。但是自身的皮肤虽然算不上白，但也绝对不黑，自从工作之后，我便黑如焦炭。去年在边境上悠游小半年回来，到家愣是没有几个人认出来，认出来的人都说，怎么黑成那样了。语气好像是是一个良民成了恶霸，心下痛惜地说，好好一个人，怎么变成这样了。我想起一个大学生曾跟我说他没头没脑的创业计划：买一台皮肤烤箱，人进去烤箱后输入参数，想要啥肤色就有啥肤色。不过这总让我又联想起一个笑话。说一人发明一烤肠机，把活猪推进去，另一出口出来香肠，如果香肠不合口味，把香肠回炉，活猪就出来了。呃，可恶的联想。

我有时也倾泻自己对生活的愤懑，毕竟积怨太多，总要有个窗口来梳理。在广州的生活对我来说相当的郁闷，我曾经为了一个事情断断续续地跑了几个月，我的信心在一点点地流失，而我的烦躁却在一点点地增加。客户都站在云头，就是要摆布蹂躏你。生活是顶无奈的，我感觉丢失很多东西，包括那些挚爱的。其实也是别样的挥刀自宫，只是这个社会自宫的人太多，我也算不上异类。一个老同事打电话给我，说莫气馁，别彷徨，向前冲。事情办好了你在背后骂他八辈祖宗，当面万万要好言好语。一次我事情办得格外顺利，我在归途的车上喜极欲泣。想起电视里颁奖典礼，获奖人即使妆容尽毁，也要痛哭一回。以前总觉得矫情，现在知道，原来是等的太辛苦。

早年在街头买了本盗版书，署名是倪匡，如今假冒伪劣那么多，我也不确定是不是他的作品，如今书已不知何处去，我也不想去考证真伪。其中有一则故事让我记得很清楚：一个功成名就的生物学教授莫名死在家中，之前有人发送给他一个录像带，实录他的生活，每天的步骤都是一样的。然后暗示他就像只无头苍蝇一样，筑巢忙碌，生活单调枯燥程式化，一个高智商的教授，竟然和低等的生命没什么区别。然后教授便自杀了。

我非常庆幸自己的智商不高，所以才能苟活于世，虽然我知道，我也是一只无头苍蝇而已。