记不清多久未曾写过日志了，久到被心事堵得喘不过气来。也许是因为心底太过抑郁了吧，不愿被人发现心底的那些秘密。只有尽量将自己藏在黑暗当中，避免被灼热的日光触及心底的软弱。

     如若不是昨天突然冒出的一个念头----换Q。我想我以后都不会有写东西的心情。

     一整个夏天的时间我一直重复听着泳儿的《离开以后》。那些曾经遇过的人和那些一起共同经历的事，时不时在在脑海中浮现，像是电影片断一次又一次的重播。心底升起一丝暖意，眼眶却微微有些泛红，因为我知道什么都可以过去，可是却再也回不来。也许在我的心底，还是希望你在原地一直在等我，即便是我先离开。

      思绪有点混乱，正如我现在混乱的生活状态。自二月份离职再重新换了份工作，能重新拾回自己最初的梦想并得以实现应该是件让人开心的事情，但我知道我一点都不快乐。没有得心应手的工作，没有好朋友，没有假期。我想大概这是我二十一年来过得再惨的一年吧。

      我的办公桌是面壁的，偶尔回头看看，属于秋天特有的干净的阳光瞧着很舒服，于是我又慢慢的沉浸在自己的思绪中来。今天艳看到我的照片，很讶异的发信息跟我说“你怎么还是老样子，看起来有点稚气”。呵呵，套用小妞的一句话“单纯已过，成熟未满”。我固执得不愿长大，可是有些事情却不能让我无视自己已经长大的事实。

     儿时的小伙伴现都已经论及婚嫁，更甚者都有小孩了。老爸老妈也不忘在电话里催促我是不是该考虑一下……说到这我就赶紧转移话题。昨晚正悠闲地啃小说，猛得接到一电话（注：我电话基本上一个星期就响一两次）还是陌生号码，正纳闷呢，那人就开始自报姓名，突而明白这是老爸的杰作。基于礼貌跟他有一句没一句的寒暄着，没想到那所谓的“介绍人”居然一个劲地吹捧某男，顺带贬低我一下好显示他的优越感。

原意大致是介：“你在外面打工吧，什么时候回来呀？

                 答曰：过年。

                     介：“过年？那年久？我这个是个直来直去的人，“某男”人又老实，又开了个店，人真的非常好。你还是快点回来吧，看看可不可以，可以就快点解决。不是我说你，你在外面打工能挣多少钱，你回来在他这里做事吧。女人到最后还不是靠男人。你回来大家都看看，可以就可以，不可以就散伙。我就是这种急性人，藏不了事。”

                  微怒，暗想居然这么瞧不起人。“我可能不是你这种人吧，呵呵（干笑）所以一定过年才回去的，如果他很急的话，我也没办法。虽然我的工作确实挣不了钱，但却是我自己喜欢的工作。”

后来换某男：“他（介绍人）是不是很直接呀，我也是很直接的，想说什么就说什么。”

                        “真的很直接，不过我不是这种人，我要对自己的行为负责。”

某男赶紧转口“我也是，不是那种草率的人。”

后面还有一堆吹捧自己的话，敢情是在我面前他就是个成功人士吧！

       回想这三年身边了不泛追求者，可都被我婉拒了，真不知道我这样做是对还是错。家人都说嫁太远不好，但如果相亲找一个同乡结婚，难道就一定会幸福吗？

­      可悲的，也许哪天我也会面对现实把自己随便给嫁了吧！