10月金秋可以说是装修的旺季.各位设计师朋友们再这时候难免会承受很大的压力.

考虑到大家在联盟中学习找素材的同时也可以有些放松心情的好文.笑话等文字.

故!本大小姐应某位斑竹的强烈要求.即日起开始笑话大征集活动!

废话就这么多啦~

大家有什么好玩的新颖的笑话都发上来哦~

唯一要求:内容健康阳光.不得带有(隐射)黄色内容.如有违规....嘿嘿嘿嘿...

我先支持一下

标题：我也在里面


小张:"昨天夜里,我听见你们家前面咚地响了一声,出了什么事?”
小王:"没什么,我老婆生气了,把我的外套扔出了窗外.”
小张:"你的外套?我听见了你的喊声.”
小王:"我……我碰巧在里面.”

让北京空姐崩溃的一天

> 1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
> 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
> 帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
> 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
> 后面排队的乘客晕倒。
>
> 2、（登机完毕，广播响起……）
> 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
> 乘客暴寒……
>
> 3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
> 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
> 空姐B：“听不见，你说什么？”
> 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
> 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
> －＿－！！
>
> 5、（空姐继送饮料中……）
> “太太，您好！请问要喝点什么吗？”
> 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
> 于是空姐小声地说：“免费的哦……”
> 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
> 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
> 空姐晕眩……
>
> 6、（空姐打起精神继送饮料中……）
> 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
> 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
> 空姐继续晕眩中……
>
> 7、（空姐扶墙送饮料中……）
> 空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
> 旅客：“能要一杯水吗？”
> 空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
> 旅客：“有果汁吗？”
> 空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
> 旅客：“有可乐吗？”
> 空姐：“有，需要加冰吗？”
> 旅客：“那给我一咖啡吧！”
> 空姐：＠％￥＠“＆×……
>
> 8、（空姐MM手拿两咖啡回？客舱……）
> 这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
> 空姐MM回答：“咖啡壶。”
> 旅客晕眩中……
>
> 9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
> 旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
> 空姐：“您当我是小叮当啊……”
>
> 10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
> “女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
> …啊！天哪！！”
> 机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
> 过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
> 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
> 机长晕眩中……
>
> 11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
> 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
> 旅客：“排骨！”
> 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
> 旅客：“排骨！”
> 空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
>
> 12、（空姐继续送饭中……）
> 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
> 旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
>
> 13、（空姐继续晕眩送饭中……）
> 空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
> 乘客：“好的，我要‘牛和’。”
> 空姐：“是牛，和鱼。”
> 乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
>
> 14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
> 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
> 空姐无语中……
>
> 15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
> 空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
> 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
> 空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
>
> 16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
> 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
> 空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
> 旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
> 空姐：……
>
> 17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播…
> …）
> 原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
> 这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
> 空姐崩溃中……
>
> 18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
> “女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
> 旅客疯了……

标题：丈夫许愿

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！

拿破伦说：一个不想成为裁缝的司机，不是好厨师。

小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」

我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　MM:没办法啊，我是他班主任！ 　　偶当时就蒙了…… 　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 　　 　　 　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　 　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 　　 　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ 　　 　　================================================================ 　　 　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 　　 　　================================================================ 　　 　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 　　======================================= 　　 　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 　　 　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 　　 　　================================================================ 　　 　　孩子就是单纯...... 　　 　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”