如果我不喜欢文学，现在会比较快乐_设计生活_室内设计联盟官网-设计师互动平台

如果我不喜欢文学，现在会比较快乐

最近我常常想一个问题，如果我不喜欢文学，会变成怎样？
　　
　　我可能会发愤攻读，有望考上理想的学府。我应该明白，像我这种出生无依无靠家庭的一个普通女孩子，若想以后有比较好的生活，除了靠读书出身之外，别无其它路可走。可我偏偏迷上了文学，中了“书籍”这个剧毒，且无药可医。
　　
　　在很小之时，我便做起了文学梦。我在尚未识字就开始看连环画，小学三年级看《故事大王》，四年级看《故事会》，五年级看金庸与梁羽生的长篇武侠小说，初一时欣赏中外古今名著兼熟读诗经楚辞两汉乐府唐诗宋词元曲明清小说，有空的时候还去写武侠小说。
　　
　　我很早就写武侠小说了，那年读小学六年级，记得那时我在故乡的天井旁看《天龙八部》，当看到萧峰误杀阿朱一节，我哭得地动山摇，刚好手中有笔，我立即写了一段文字，内容与天龙无异，我写一个叫“湘”的女孩，死在情人的怀中，一如席慕容的《白鸟之死》那样哀婉忧伤。我写后，刚好堂姐走来，一把抢过我的稿子看起来，看完后她的眼圈都红了，一个径儿叫我续写。这给我很大的鼓舞，自此我开始写武侠小说。
　　
　　如果没有武侠小说，我只怕不会像现在这样，因为中学时代的我，青春叛逆期在别人眼中不是很明显，我不像某些少女那样浪漫，也不会标新立异，我不知早恋为何物，不会奇装异服，不唱流行歌曲，不像那些女孩子那样喜欢打扮，很少逛街。我穿着朴素，对物质没有什么要求，按时上下课，按时交作业，读书成绩还不错，如果不是过于痴迷小说，我真是老师眼中典型的乖女生母亲眼中的乖女儿。可是，我太喜欢看书，如果没书，我简直无法生活。那几年，妈妈曾几次“偷袭”，都可以在我的房间里掏出几本课外书，她责备我，她伤心，我内疚了一阵，之后依然如故。在写武侠小说的那几年，我上课时，虽然坐得端端正正的，可常常神游物外。老师说什么，我根本没听进去，所以我考试名落孙山，成了最让母亲失望的女儿。
　　
　　中学六年，我写了几十万字的武侠小说。它让我在长达六年夜夜失眠，根本无心读书，致使我考试名落孙山与大学绝缘，而如果我不喜欢文学，我会将这些时间用在读书上，想想吧，我这么努力，这么坚韧不拔，又没有其它女孩应有的爱好，还怕考不上理想的大学吗？有位我很尊敬的长者曾遗憾地跟我说，你的记性这么好，为人这么勤奋，如果不去看武侠小说的话，考名牌大学都是胜券在握了。可惜啊……
　　
　　是啊，可惜，我在初中时代，曾经成绩全班第一名,初二时成绩下降，不过仍与一个同学的成绩不相上下，只是她不像我那么爱看课外书，读高中后她的成绩遥遥领先，后来她考上了中山医科大学，现在深圳一家国有大医院当医生，有了丈夫儿子与房子，而我呢？丈夫连影子都没有，儿子不知何年何月才会出生，房子更是只能在梦中，也许一辈子都不会有。文学真是害人不浅。
　　
　　我又想，我如果考上大学，就算不能像那位同学那样在大城市中生活，回到我所居住的小县城，相信也能当上一名小公务员或者成为一名中学老师，守着母亲与爱人孩子，过着平淡却很朴实的生活。这何尝不是一种幸福。
　　
　　当然，还有一种可能，我很笨，虽然没有去看小说，虽然比别人要努力，仍然无法考上理想学府。那也没有什么好遗憾的，我不会像现在这样后悔，我不会想，如果我不去看小说，我会怎样怎样之类的话。我会安于现状，认为自己确实是一个平凡无奇的女子，一生与大学无缘，我将安分守己的生活。唉，一思至此，真是伤感啊。
　　
　　写到这儿，又想到一个问题，如果我不喜欢文学又考不上大学，我会怎样生活？
　　
　　我的第一份职业是在酒楼当餐厅服务员，我记得很清楚，上班的那天刚好是我十八周岁的生日。高中毕业才一个多月。我想，如果从未将精力花在文学中而名落孙山的话，我不会在酒楼中成为一块糊不上墙的烂泥，最起码我的眼睛不会那么近视，不会倒酒时任由宝贵的白酒四溢横流，不会将客人尚未吃完的排骨端出去，不会成为同事眼中的异类，更不会既自艾自怜又自命清高。我会很诚恳地面对这一切。如果我那时觉得自己真的不适合在酒楼上班，读课外书较少的我不会有那么多的顾虑，我很可能会选择离开，而不去管妈妈的唠叨（妈妈不想让我离开故乡出门打工，看了很多古书的我思想相当保守传统，一向不会反抗老妈的意见，所以只能强忍）。当然，这也不能怪老妈，当时的家庭处境确实使我不能离开酒楼，既然条件不许可，在无法可想之时，也许我会在客人中找心上人。记得那时候，就有好几位客人向别的服务员打听我，问：那个总是微笑的女孩子是谁？——多么可悲，我常常会处于冥想当中，每当想到小说中一些美丽的情节，就不由自主地微笑。对着客人也如此，所以客人认为我对他有意，其实眼睛近视的我连客人长得什么样都不知道。——事实上，当时有好几位外省女孩子都在酒楼中找到未来的一半，而且老公对她们都很好。所以，如果不是因为文学的话，我会变得很现实，很可能也跟她们一样，早早找个有能力的男人嫁掉，也许现在孩子都上小学了。可我偏偏喜欢文学。我一天到晚都在自己的世界中生活，我对客人亲睐无动于衷，记得那时，还有一两位非常大胆家庭条件不错的客人来追我，可我不是嫌他们的学历太低（他们是高中毕业或者初中毕业），就是嫌他们长得不怎么样，所以不加理睬。现在才知道，我除了自命清高与会写一些可能永远也无法发表的小说之外，别无其它长处，说真心话，在现实中，无钱无权无势的我又算得了什么呢？说什么才女，我算得上才女吗？我除了会背诵唐诗宋词附庸风雅之外还做什么？我竭尽心血写的小说乏人问津，我写的散文投稿通常是泥牛入海，一去不回，我发现我除了吃饭睡觉失眠与偶尔的怨天尤人之外，什么都不是，什么都不会。今年“十一”回家，在一家新开的手机店里遇到一名酒楼同事，我记得很清楚，她跟我同岁，家境很差，长得实在不怎么样，可她现在是手机店的老板娘了。她问我结婚了吗？我说没有，她说天啊，你的眼光太高了，我都有三个孩子了。我听了不知道有多难过，文学误我，文学害我！
　　
　　我在酒楼上班好多年，如果我不喜欢文学，我不会那么清高，也不会那么保守，我会找个合适的对象结婚。就算一直没有合适的，没有文学梦想的我，不会将大部分业余时间用来写小说，而可能会去学习一技之长，比如计算机，比如其它什么技能。以前有位在酒楼上班的同事，她在酒楼上班那年才15岁，小学毕业，长得一点都不美，又黑又瘦，家境也很差，有四姐妹，她是老大，是个典型的童工，15岁就跟酒楼的一个男人睡了一夜。可她争气，她赚到钱后去学电脑，现在，年仅二十二岁的她，非但开了一个服装店，还在一家电脑培训班中当老师。听妈妈说，还有一位帅哥常常载着她。而我呢，因为文学，变得形单影只，一贫如洗，别说帅哥，别说服装店，连个像样的家都没有。我所自以为是的清白，在现实中更是不堪一击，现在我的处境，还远远不如那位15岁就会跟男孩同居的女孩。当我回家，听妈妈谈到她时，我真的有哭的冲动。我为何会沦落到这种地步？好像现在任何女孩都比我强了。在现实中，只要你混得好，以前的所作的一切都可以原谅。名声值几文？清白值几文？就算你只有小学毕业，就算你以前生活不是很检点，只要你有魄力，有一颗向上的心，也是可以在这个社会混饭吃甚至过上体面的日子。而像我，虽然我工作一向很努力，可我死要面子，又一天到晚钻到书堆里，结果到现在还是一无所有。沦为典型的大龄剩女，剩得只剩下自己了。
　　
　　其实我在酒楼中也是很勤奋的啊，我本来就是穷孩子出身，性格又很缺乏“叛逆”色彩，故而从不偷懒（在酒楼中，像我这种眼睛近视手脚茬弱的低等服务员，若非勤奋，早就被炒鱿鱼了），我只是不喜欢跟人打交道而已，说真的，这也是文学惹的祸的。从小到大，我都爱读庄子，欣赏竹林七贤，对陶渊明王维的诗更是情有独衷，可惜的是，没有继承到他们的旷世才华，那种避世的思想倒是学得十足十。
　　
　　既然工作不如意，我就更加钻入书堆中了，那几年，我似乎除了看书写字之外，再无其它嗜好。邻居谈到我，总会说，哦，她就是某某阿姨的女儿，天天在家看书，不喜欢出门。我听到这些话，会茫然失措四处张望，天啊，我就是这种人吗？就这样，一年又一年，我的青春就在书本中荒废了。而白马王子呢？早就不知道跑到哪儿去了。
　　
　　直到二十五岁，我才从那个濒临破产的酒楼中走出来，走入尘世中，我才发现自己除了文学，一无所有，真的一无所有。
　　
　　这几年，我一边打工一边写作，一直过着孤苦无依的生活，我现在最怕的就是失业，因为失业后我会一贫如洗，那时心如乱麻，天天为未来担心，反而一个字都写不出来。
　　
　　我对文学如此虔诚，牺牲如此之大，可是文学给了我什么呢？
　　
　　多年来，由于我一直都在想着写长篇小说，基本上不写短篇。所以可供投稿的短篇作品甚少，不过我有写日记的习惯，日记中也不乏自认不错的文章，我经过筛选与润色之后，改为散文，之后将所谓的“得意之作”（通常是写景抒情的散文）投向报社杂志，结果大都如同泥牛入海，一去不回。
　　
　　二十三岁，我开始写现实主义的长篇小说，我想把自己人生中某些经历及领悟写出来，我边打工边写作，时间太少，常常写不下去了，短短的十二万字的长篇，我竟写了将近三年，常常写着写着就哭起来，所写的稿子涂改得不像样，除了我，没有人看得懂我在写什么。二十五岁，我将小说写完，看着一大叠稿子发呆，我将投向何处，我连短篇作品都很少发表，何况长篇？只怕又会堆在墙角无人知了。
　　
　　幸好那时好友跟我谈到榕树下，谈到网络文学。我要谢谢这位朋友，就是因为她，我才知道有网络文学这名词。那时她知道我没电脑，跟我说她可以帮我打字，她的这份友情让我好感动。当然我不能这么麻烦朋友，我到舅舅家住了一个多月，天天呆在电脑前打字，硬是将一篇十二万字的小说打出来，之后放在自己的邮箱中——当然里面有N多错别字，无法一一校对，也不多想了。
　　
　　我将小说投向榕树下，立即发表了。记得很清楚，那时我得了2分（榕树下一篇文章只得2分），当时我又兴奋又遗憾，我这么辛苦地写了十几万字，结果只得两分。（那时我好傻，居然将全文投出去），我又将自己写的散文拿去投，又有好几篇发表了。我以为榕树下很容易投稿，后来与几位网友讨论此事，他们说榕树下门槛很高，他们投了好多稿子都无法在网站发表，为此，我还曾经高兴一阵子。
　　
　　由于榕树下，我知道了天涯。我开始了业余网络写手生涯。
　　
　　天涯是让我倍加感动的地方，我在散文天下发了约十篇文章，其中就有三篇是因为天涯而被正统媒体采用——想到这些，我很开心，同时也相当难过，我那几篇文章，以前早就投过报社了，从未有回信，而在网络，当天粘文，第二天就有编辑联系了。为何会这样？
　　
　　至于小说，说来脸红，我在天涯写了三个长篇小说，至今都未有出版社联系我。从识字开始一直到现在已经有二十年，我将所有的心血都扑入文学中，我看的书不可谓不多，我花在小说中的心血更是不可谓少，我又如此认真地写作，对文学如此虔诚，为何至今还是一事无成呢？为何同以网络为平台，别的写手又可以出版小说呢？而我却至今无人问津。在这种情况下，我一次又一次地怀疑自己写作能力，我越来越觉得自己不是写小说的料，我好难过。
　　
　　文学对于我而言，就像是朝阳下的那位高大英俊的帅哥，而我则是楼上患了单相思的少女，我对他一见钟情，目送秋波，但他对我的深情目光无动于衷，在我身边飘然而过，只余我独自伤心。苦苦痴恋十余年，依然如故。我只怕永远也得不到他亲睐的目光。
　　
　　最近，我认识了一位朋友，她是湖北省作协会员，出版过长篇小说，她的性格开朗，为人爽快，以前曾在一家市属文学杂志当执行编辑。现辞职来深圳，我跟她谈到我的苦恼，说我总是投稿不中，可在网上却会被正统媒体采用而发表。她笑了，说现在的编辑，水平不高的不在少数。还说在报社杂志，对于那些不出名的草根写手，编辑大多不屑一顾的。因为现在写文章的人多如过江之鲫，他们看不了那么多，何况，在报纸的有限版面中，有部分人想要发表文章还会去走后门送礼呢。而在文坛，更不是我们所想象的那么干净，他们要么就实行变相的以权谋私。你发表我的作品，我发表你的作品，互相吹嘘，三人成虎，次数多了，便成了“作家”，有的作家，原本就没有什么创作才华，但他拥有巨大的媒介资源，成名之后，硬写又写不出来。怎么办呢？只有从草根作者那儿寻找“创作素材”。不过，她仍然鼓励我，说我还年轻，不要失去希望，只要认为自己真的有才华，一直朝这条路走下去，相信终有一天会迎得艳阳天。她还说她看过我的小说开头，絮絮叨叨地像个小女儿，她不是很喜欢。因此她还建议我拜师。我不由叹息，我拜师？文坛中，有谁愿意当一名无名小卒的师父？
　　
　　她虽然说了后面那段话，我还是听得心头发凉，文坛竟然黑暗如斯，我只不过是一名贫穷的草根写手，无权无势，文学才能最多不过是中上，看来我今生是无望与文学结缘了。
　　
　　我算是白活了。自我懂事以来，我只为一个目标而生活，可到最后，却发现自己的目标可能今生都无法实现，真是太遗憾了。网络写手很多很多，但有相当部分是以玩票的性质来写作的，只有我，几乎赔上了所有的青春所有的爱情甚至赔上了健康，到最后却发现自己所耕耘的土地颗粒无收，内心的痛苦可想而知，前些日子，跟一位舞文的女网友谈起文学，她也在流泪，说：“他们是玩票，我们是玩命。”是的，我确实在玩命，为了文学，我已经一无所有。或许我真的不是学文学的料，因为我一直都不够浪漫，极度理性，保守如同封建女子，看看现在的女作家，她们个个都那么有个性，生活那么精彩，有哪个人会像我这样子？事情已经到了这种地步，我除了认为自己确实不是写小说的料之外，还能说什么呢？我真的无话可说了。我不能再继续“沉沦”于文学，我还要生活。我真的要生活。
　　
　　如果有来生，我绝对不会去搞文学，我宁愿自己是青春原野中的一棵树，也不想成为一个人，因为当人实在太辛苦，男人女人都一样。如果生成不幸成为人，我宁愿自己是位大字不识一筐的农妇，也不想当一名文学青年，因为我已经受够了现在这种备受煎熬的无望日子。
　　
　　可是今生，我对文学痴迷过久，中毒已深，若想戒毒，恐非易事！也许我真的要用一生的时间，来忘掉文学。
　　
　　没有文学，我不会有这种痛苦。我一定活得比现在快乐。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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